Soft&Musiс

...битва кроссвордистов...

DaemoN — Thu, 10 Sep 2009 17:43:14 GMT

Работаю я админом в одной небольшой конторе. Как водится, смешных, комичных и идиотских случаев бывает много, но достойных публикации до сего момента не было. Или я не считал их достойными. И вот оно все же случилось.
Ко мне в серверную заходит мой товарищ, известный на всю фирму любитель разгадывать кроссворды. И говорит, дескать, тут все по твоей части, блесни-ка знаниями предмета. Ну, я думаю, отчего ж не блеснуть-то?! Беру вырезку из газеты и зависаю... через некоторое время зависают все мои друзья и знакомые хоть как-то связанные с IT. Всю неделю присылались предположительные ответы. Мозги кипят. Все программисты, железячники и прочие труженики компьютерного фронта, поставили на себе крест как на специалистах и принялись ждать пятницы, когда, наконец, выйдет следующий номер с ответами. И вот оно случилось... Ответы потрясли воображение. Далее приведу несколько вопросов и ответов, в обратном порядке степени идиотизма оных. И так великолепная восьмерка!

8. «Электрическая плата, вмонтированная в компьютер и увеличивающая его возможности 7 букв»
Ну что тут скажешь... вариантов немного, но ничего не подошло. Это, как оказалось - адаптер. Не, ну запутанно, но все же по существу. Дальше – больше!

7. «Сервисная программа, облегчающая пользование другими программами, работу с компьютером 7 букв»
Тут было много предположений. И система, и виндоуз, и враппер. Кто-то, даже, решил думать как составитель кроссворда и предположил, что это менюшка. Оказалось, что ответ – утилита! Не ну конечно! Что же еще прогам, компу, нам и всей обозримой вселенной облегчает существование? Конечно же – утилита!

6. «Временный перерыв в работе программы или устройства. 8 букв»
Ни что иное, как ЗАЕДАНИЕ!!! Кто и кого там ест или пожирает, непонятно. Верно, это связанно с перерывом на обед.

5. «Специальное устройство, являющееся местом постоянного хранения информации во внешней памяти ЭВМ 4 буквы»
Опять закипели мозги и зашевелились извилины. Чего только не предполагали: , флеш, НГМД, НФТС, хард, сеть, байт, кто-то предположил слово мозг. Ога, больной мозг составителя кроссворда. Оказалось – файл! Специальное устройство! Не ну а что ж еще? Сейф – тоже устройство.

4. «Графическое изображение события, сделанное с помощью компьютера 4 буквы»
Ступор. Мольбы компьютерным богам. Безуспешные попытки понять логику составителя. В голове крутится «флеш» и почему-то «окно». Оказалось - плот, видать вспомнило чудо кроссвордическое школьные уроки бейсика и блЯснуло познаниями. Ну плот - так плот. Будем знать.

3. «Отмена команды компьютеру 6 букв»
Кансел-Чансел-Ченсел? Неа. Отмена? Фигвам! Это – снятие! Логично! Конечно же – снятие! Что ж еще это могло быть? Выяснять, кто, с кого и чего там снимал, мы не стали, опасаясь за внутреннюю гармонию и чувство прекрасного.

2. «Часть компьютерной системы, выполняющая определенный набор операций 4 буквы»
Ну это должно быть очень просто! Биос? Нет. Ворд (а почему бы и нет)? Не он. Возможно это мышь! Не ну а что? Часть? Часть. Выполняет? Выполняет. И не мышь и даже не проц, а БЛОК! Спасибо тебе неизвестный кроссвордист! Открыл глаза на правду. Запомнили. Записали. Бум теперь знать. Что это – блок.

Окончательно и бесповоротно добил вопрос и ответ на него по-достоинству занимающий первое место нашего бред-парада.

1. «Клавиатура компьютера 6 букв»
Тут мы все зависли… не, не зависли! Правильно ведь говорить заели! Тут мы все заели. Даже предположений не было. Устройство ручного ввода, хоть и логично, но не подходит. Ответ убил! КИБОРД! Именно через букву И. Страшный киборд из будущего! Терминатор нашего времени!

С чувством выполненного долга я вырезал ответы, приклеил к вырезке самого кроссворда и положил в ящик. Вот думаю, может заламенировать и в рамочку? Сохранить, так сказать, для потомства. Все. Конец.

Золушка

DaemoN — Wed, 09 Sep 2009 22:15:30 GMT

Маленькая Золушка сидела в темном и душном полуподвале перед огромной кучей из риса, пшена и муки, и чувствовала себя безумно несчастной. Плечи подрагивали от беззвучного плача, а из бездонных и голубых, словно Сергей Зверев, глаз на длинные светлые локоны медленно и задумчиво, будто нитроглицериновые, катились слезы. В маленькое, похожее на старый и очень хреновый монитор, окошко был виден кусок улицы. Пели птички, о чем-то своем шелестела листва и, словно сломанный унитаз, журчал ручеек.

- Природа жжот, нах! Весна, мля, - раздался вдруг чуть хрипловатый голос, - а, да. Поздороваться забыла. Превед, чмо!
Золушка громко испугалась, а потом покраснела, напоминая значок аськи в оффлайне. Оглядевшись, она не обнаружила ни одного предмета, которому мог бы принадлежать копирайт на услышанную фразу.
- Глюк, - удовлетворенно подумала девушка и снова занялась привычным плачем.
- К Кристофу Виллибальдовичу не имею отношения. Башку-то задери. Я тут, у потолка.

Золушка задрала башку и увидела в воздухе что-то непонятное. С одной стороны что-то непонятное было похоже на моль, а с другой стороны (оно все время крутилось и девушка смогла рассмотреть со всех сторон) на.... человека. Ну, как на человека... На алкаша в четвертом поколении, если быть точным.

- Вы-вы-вы...- решила вдобавок к испугу позаикаться девушка.
- Дра! Бугагашеньки. ВыдрА тут больше не живет. Ты как с родной теткой здороваешься, чмо?
- Тетей? Родной? - Золушка впала в ступор. Ступор был отнюдь не мягким и не приятным и она тут же из него вышла, - Вы фея, да? Мне прабабушка рассказывала....
- Поздравляю, ты выиграла АФФТАМАБИЛЬ, нах! АлелуЙА!
- А почему вы такая грубая и неотесанная? - в который раз за это утро удивилась девушка, - Вы же добрая... Наверное...
- Одно другому не мешает, - тетка зажала одну ноздрю и громко высморкалась прямо под ноги Золушке. - Видишь ли, деточка, я не совсем обычная фея. Я быдлофея. Мобила е?... Ээээ, извини, привычка... Кароче, дело к ночи. Чего влажность в помещении увеличиваем? Из-за сисек расстроилась?
- Злая мачеха... Что вы сказали?
- Я говорю, из-за размера плачешь? Так мы это подправим. Держи вот.
- И что мне с этим делать?
- Во дура малолетняя. Засовываешь это сюда.... А это сюда... Отлично. Теперь музычку нам! - хлопнула в ладоши фея, - Ха-ра-шо. Все будет харашо. Пой давай, на этом можно нефиговые бабки на корпоративах заколачивать.
- Не хочу я петь. И заберите обратно ваш кисель в мешочках.
- Слушай, чмо, у меня времени-то не ахти. Решай, давай, чего тебе надобно и я повалила. Мне на Ле Бурже еще успеть надо. Со "Стрижами" летать будем.
- Почему вы все время так странно меня называете?
- А как тебя еще называть, если ты вся в соплях, тушь уже на пол-платья растеклась, да еще и эта челка дурацкая. Чмо - оно и в Африке чмо. Чего ты там про мачеху говорила?
- Злая мачеха уехала на бал. А меня заставила перебирать вот это вот все. И полы в доме помыть. И ремонт террасы сделать. И в химчистку платья отнести. И двор еще вымести.
- А, ну это фигня. Тащи сюда мышь.
- А где же я вам возьму мышь в десять вечера?
- Где обычно, либо в холодильнике, либо у компьютера.
- А зачем? Вы будете колдовать?
- Еще один глупый вопрос и я буду мордовать. У меня в ноуте тачпад сломался, мышь нужна, чтобы в нет вылезти... Клади тут. Так, че у нас там по заклинаниям.. А! Тренькс-хренькс-пенькс. Получилось, нах!!! В кои-то веки получилось!!! Знакомься давай.
- Это прекрасный принц?
- Во тупица. Это прекрасный гастарбайтер. Прямиком из Таджикистана. Нахрена тебе в такой дурацкой ситуации принц нужен? А этот все сделает, не переживай. Дальше поехали.
- Ну я тоже на бал хочу.
- А на девять баллов не хочешь? Могу прямиком в картины Айвазовского тебя отправить.
- Нет, просто на бал. Чтобы принц стал моим. Чтобы мачеха умерла от зависти. И чтобы все меня уважали....
- Надо подумать... Хотя... На, вот, держи.
- Это волшебная палочка?
- Это волшебная бейсбольная биточка. При правильном применении и принц твоим будет, и мачеха умрет, пусть и не от зависти, и все остальные гости зауважают, да. Только не переборщи - убирать потом долго придется.
- Спасибо, быдлофея. А как мне добраться до дворца? На метро? Или Вы сделаете мне карету из тыквы?
- Лучше я тебе новую тыкву сделаю. Данунах такие сложности. Иди сюда. Вставай тут. Теперь наклонись, - фея примерилась, размахнулась и со всей дури прошлась ногой по пятой точке Золушки, - метро, кареты, тыквы... В арсенале быдлофеи только волшебные поджопники в почете...

Сказав это, она упорхнула в небо с грацией беременной коровы и в подвале остался один лишь таджик, который сел возле огромной кучи из риса, пшена и муки и горько-горько заплакал...

Сказка о золотой рыбке

DaemoN — Wed, 09 Sep 2009 22:09:32 GMT

Вы услышите сказанье,
Как у берега морского
Старый дед закинул сети
По велению старухи.

Гордо взял старик свой невод,
Окунул его в пучину,
Невзирая на ненастье,
Проклиная дождь и ветер.
Изловил старик добычу
Но добычу не простую —
Поднялася над водою
Словно маска Гайаваты,
Чешуёй своей сверкая,
Золотая чудо-рыба.

И взмолилась чудо-рыба:
«Отпусти меня, о старче!
Я за это тебе откуп
Уплачу — твоё желанье
Будет выполнено мною.»
И ответил гордый старец:
«Твоего добра не надо,
Я в богатстве и почёте
Не нуждаюсь, чудо-рыба!
Отпущу тебя я с миром!»

Воротился дед в лачугу
У зелёной тихой рощи
Без охотничьей добычи.
Гневом вспыхнула старуха,
Увидав его с порога,
Услыхавши, что наделал
Дерзкий глупый маразматик.
Покраснела и от гнева,
Бормоча, гудя, как шершень,
Прошипела наставленье:

«Я убью тебя, — сказала, —
Дурачина-простофиля!
Как ты мог своей башкою,
Не заметить, что корыто
Из коры большого кедра,
Протекает через дырку!
Воротись же к чудо-рыбе
И немедленно потребуй
Мне стиральную машину
«Индезит» заморской марки!»

По кустарникам и чащам
Мчался дед обратно к морю,
Прыгал, словно антилопа.
Наконец остановился
Он у берега морского.
Крикнул он: «О чудо-рыба!
Не дает теперь покоя
Похотливая старуха,
Просит выслать бандеролью
Ей стиральную машину!»

И разверзлось сине море,
И сказала чудо-рыба:
«Гордый старец, не печалься,
Но скажу тебе я честно —
Никакая я не рыба,
И тем более не чудо!
Неужель, прожив так долго,
Наплодив с десяток внуков,
С сединою на макушке
Веришь в пушкинские сказки?»

Профессии

DaemoN — Wed, 09 Sep 2009 22:04:28 GMT

список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины:

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)

Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит)

Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую)

Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)

Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик)

Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. однозначно!)

Бригадир двора изложниц (изложницы - звучит!)

Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)

Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)

Вздымщик (полезная профессия)

Гибщик труб (без него никак)

Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)

Главный обогатитель (ну! этих даже по фамилиям знаем)

Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)

Давильщик (кореш вздымщика не иначе)

Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС)

Делильщик кружев (правильно! а то кто-нибудь один все захапает!)

Демонстратор пластических поз (звучит красиво)

Долбежник (к давильщику и вздымщику!)

Дояр (это не я)

Завивальщик спиралей (кто-то же должен)

Заготовщик черни (вот это размах! а что с ней дальше делать?)

Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)

Заливщик голосовых планок (знаю я таких, по субботам особенно)

Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)

Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю)

Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)

Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)

Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)

Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)

Испытатель источников тока (ай б%я! током бьется!)

Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)

Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам "Иногда")

Круговоротчик (к вздымщику!)

Лакировщик глобусов (уникальная профессия! сколько в ней вселенского спокойствия!)

Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот)

Мастер леса (просто и со вкусом)

Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то)

Машинист холодильника (дальнего следования)

Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)

Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили)

Моторист механической лопаты (-)

Навивальщик основ (это что-то мифологическое)

Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)

Наполнитель приборов жидкостями (толково!)

Начальник тренажера (зато какого!)

Обкатчик клюквы (клюква. проверено. обкатано.)

Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?)

Оператор главного пульта управления (вот так вот. мания величия, однко)

Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)

Опрокидчик (бывает по пьяни)

Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)

Парусник (а я думал это корабль)

Порционист лао-ча (загадочно)

Посланник (the medium is the message)

Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)

Производитель работ (он один работает )

Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)

Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)

Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)

Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)

Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)

Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)

Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)

Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертности?)

Сливщик-разливщик (Инь-Янь)

Составитель смеси плавленого сыра (очень ответственная должность)

Сушильщик дощечек (мечта)

Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? зря!)

Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)

Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика, но вот зачем?)

Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)

Ученый секретарь (умеет давать лапу)

Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)

Чтец (сильно)

Штамповщик ножек (а ручек?? и остальных частей тела?)

Электрослесарь подземный (страшный зверь!)